Приветствуем Вас на нашем Бизнес-форуме!
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своим логином!
До связи!
Объявление!
Просто нажми на кнопку
и сам впиши сумму сколько желаешь
(PayPal):

_________________________________

Или же с помощью -

WebMoney:

для RU   - R227006670553
для UAH - U121435399529
для USD  - Z218910833107

Обучающий портал "Mentor MLM"
Новый цикл видeоуроков +
e-book + audiobook -
"Шаги ведущие к Успеху"

ИНТЕЛЛЕКТ-ПОИСК по сайту

2

Поделись с другими мнением
Наш FunPage на Facebook-у Бизнес-форум "Dr. Nona" Community

Wypromuj również swoją stronę
Полезное
Сайт компании "Dr. Nona"

 
Проверь скорость своего Интернета!
Test your Internet connection speed at Speedtest.net

Последние темы
» Шампуни компании DrNona
Вт Фев 07 2017, 18:30 автор Dimi

» Вопросы по применению, не относящиеся к ниже приведенным системам
Пт Янв 06 2017, 22:53 автор Татьяна Забалуева

» Акне или угревая сыпь
Вс Янв 01 2017, 19:12 автор Dimi

» Костно-мышечные проблемы
Вт Дек 27 2016, 11:46 автор trabes

» Контакты в разных регионах
Вт Дек 06 2016, 10:02 автор Татьяна Забалуева

» Реклама и предложения услуг
Пт Окт 14 2016, 09:53 автор Татьяна Забалуева

» Клинсин и все о нем
Чт Окт 13 2016, 14:42 автор rtune

» Сетевой маркетинг 2.0
Чт Окт 13 2016, 14:40 автор rtune

» О ЧЕМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ??
Чт Окт 13 2016, 14:35 автор rtune

» Шокосин
Чт Окт 13 2016, 14:24 автор rtune

» Техническая помощь
Вт Сен 20 2016, 18:07 автор Павел Самарец

» Аромат нашего парфюма
Вт Сен 20 2016, 15:36 автор rtune

» Шоколадное обвертывание
Вт Сен 20 2016, 15:31 автор rtune

» Наши истории оздоровления
Вт Сен 06 2016, 15:43 автор Павел Самарец

» Смотреть всем! :) Детям 60-70-80-х посвящается!
Вт Сен 06 2016, 15:38 автор rtune

ИНТЕЛЛЕКТ-ПОИСК по сайту

2

$TIME$
ОбновитьСмайлыУправление

"СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Танча в Пн Фев 09 2009, 17:55

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!

Танча
<Лидирующий Голос Форума>


Количество сообщений : 150

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Lina в Ср Фев 11 2009, 12:45

Если вам говорят: " А кто это будет покупать?"
по этому поводу анекдот:
Идет жерналист по селу , с одной стороны-2-х этажные дома с басейнами ,а напртив старенькие хилые хибарки.Навстречу идет мужчина .Журналист спрашивает: "А кто живет в этих прекрасных домах? "
-Так это "Корейци" проклятые"- отвечает житель селения.
-А чем они занимаются?
-Так лук выращивают.
-А кто живет в хибарах?
-Так Мы работяги бедные.

- А кто мешает Вам этим заниматься?

- Так а кто ,у нас лук покупать будет?

_________________
avatar
Lina
<*>Звезда-Форума<*>
Звезда-Форума

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Женщина
Количество сообщений : 354
Работа/Хобби : Dr Nona
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : К красоте через здоровье и благополучие
Активность : 417

Посмотреть профиль http://www.belgie.drnona.rv.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Lana в Пн Май 25 2009, 20:24

Разговор дистрибьютора со спонсором.
— Скажите пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?
— Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
— Да, но ведь они могут отказать...
— Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.
Very Happy Muxaxaxa

_________________
Мы или делаем себя слабыми, или делаем себя сильными. Количество работы одно и то же.
avatar
Lana
Активный Голос Форума
Активный Голос Форума

Пол : Женщина
Количество сообщений : 70
Работа/Хобби : MLM
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Сегодня я лучше, чем вчера! И так каждый день.
Активность : 100

Посмотреть профиль http://drnona.ucoz.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Lana в Пн Май 25 2009, 20:27

Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом...
— Ну, этот.
Подходят к дому.
— Выбирай любой подъезд...
— Ну, этот.
Входят в подъезд.
— Выбирай любой этаж...
— Ну, седьмой.
Поднимаются на этаж.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Дистрибьютор нажимает на кнопку звонка, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О Господи, опять ты со своим соцопросом!..
Muxaxaxa вот это насмешил

_________________
Мы или делаем себя слабыми, или делаем себя сильными. Количество работы одно и то же.
avatar
Lana
Активный Голос Форума
Активный Голос Форума

Пол : Женщина
Количество сообщений : 70
Работа/Хобби : MLM
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Сегодня я лучше, чем вчера! И так каждый день.
Активность : 100

Посмотреть профиль http://drnona.ucoz.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Lana в Пн Май 25 2009, 20:30

На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: «интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала:
— Так там и здесь работать надо!
Muxaxaxa вот это насмешил Very Happy

_________________
Мы или делаем себя слабыми, или делаем себя сильными. Количество работы одно и то же.
avatar
Lana
Активный Голос Форума
Активный Голос Форума

Пол : Женщина
Количество сообщений : 70
Работа/Хобби : MLM
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Сегодня я лучше, чем вчера! И так каждый день.
Активность : 100

Посмотреть профиль http://drnona.ucoz.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Lana в Пн Май 25 2009, 20:50

Женился крупный сетевик. Утром завязывает галстук и говорит молодой жене:
— Дорогая, я очень занятый человек, вечером приходить буду поздно, у меня презентации, могу вообще не придти — у меня лидерские встречи; часто буду в командировках — у меня регионы, события, тренинги, семинары...
Целует грустную жену, а она ему говорит:
— Дорогой, секс в нашем доме будет каждый день в 22 часа. Вне зависимости — будешь ты в это время дома или нет.
Very Happy Muxaxaxa вот это насмешил xixixi

_________________
Мы или делаем себя слабыми, или делаем себя сильными. Количество работы одно и то же.
avatar
Lana
Активный Голос Форума
Активный Голос Форума

Пол : Женщина
Количество сообщений : 70
Работа/Хобби : MLM
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Сегодня я лучше, чем вчера! И так каждый день.
Активность : 100

Посмотреть профиль http://drnona.ucoz.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Leddi в Сб Июл 04 2009, 17:14

Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:

— Я могу тебе помочь.

— А ты кто?

— Я — Бог!

— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?

— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…

— Ну, этот.

— Выбирай любой подъезд…

— Ну, этот.

— Выбирай любой этаж…

— Ну, седьмой.

— Выбирай квартиру

— Ну, эту.

Звонят в двери, дверь открывается.

— Здравствуйте!

— О господи, опять ты со своим соцопросом!
avatar
Leddi
Его голос уже слышен!
Его голос уже слышен!

Пол : Женщина
Количество сообщений : 60
Работа/Хобби : общение, дарить людям радость. Dr.Nona
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : гореть самой, зажечь других, быть впереди и точка
Активность : 82

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Leddi в Сб Июл 04 2009, 17:15

Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает: — Сколько стоит эта обезьяна? — 50 000 долларов. — А что она умеет? — Писать. — А другая сколько стоит? — Она стоит 100 000 долларов. — А она что умеет? — Она умеет говорить. — А вон та самая маленькая сколько стоит? — 500 000 долларов. — А что в ней такого особенного? — Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.
avatar
Leddi
Его голос уже слышен!
Его голос уже слышен!

Пол : Женщина
Количество сообщений : 60
Работа/Хобби : общение, дарить людям радость. Dr.Nona
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : гореть самой, зажечь других, быть впереди и точка
Активность : 82

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Leddi в Сб Июл 04 2009, 17:18

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего
не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
avatar
Leddi
Его голос уже слышен!
Его голос уже слышен!

Пол : Женщина
Количество сообщений : 60
Работа/Хобби : общение, дарить людям радость. Dr.Nona
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : гореть самой, зажечь других, быть впереди и точка
Активность : 82

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:16

Дистрибьютор заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собою мусор и говорит:
– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный ультрасовременный пылесос, который хочу предложить вам купить! – Мадам, куда вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Перед презентацией опытный сетевик дает последние наставления новичку:
– Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление. Поэтому, не говори слишком медленно, а то пол-зала уснет. Не говори слишком умно, а то пол-зала, уйдет. И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется. 
Приходит сетевик в ресторан:– Мы вчера у вас проводили презентацию?
– У нас.
– А потом пять тысяч долларов я у вас пропил?
– У нас, у нас.
– Ф-фу… Слава тебе Господи, а я думал, что потерял. 
Психиатр беседует с пациентом:
– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от мероприятий?
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:17

Анонс: «Он был, лысым, больным и без денег... Она была толстая старая уродина... А затем с ними произошло чудо... Смотрите и слушайте на всех презентациях сетевых компаний!»

Наставник консультанту:
– Послушайте, почему вы все время опаздываете на презентацию?
– Зато я пораньше с нее ухожу.

Идет презентация, собравшиеся активно реагируют. Лишь один человек безучастно сидит. Его спрашивают:
– А почему Вы не участвуете?
– Так я психиатр. 

Презентация продолжается, через некоторое время психиатр расслабился, начал улыбаться, аплодировать громче всех и поддакивать. Его опять спрашивают:
– А сейчас в чем дело?
– Так я тоже хорошо жить хочу. 
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:18

Мечты-цели:
– Я мечтаю зарабатывать по сто тысяч рублей в месяц, как мой отец.
– Твой отец так много зарабатывает? -Нет, он тоже об этом мечтает. 

Сетевик читает сыну сказку:
– Стал он звать золотую рыбку и просить исполнить ее три желания...
– Папа, а почему рыбку?
– А MLM и спонсоров тогда еще не было, сынок… 

Плох тот консультант, который не мечтает стать президентом.

– Дорогая, а где твой коллаж мечт?
– Подружка взяла – мужа попугать!
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:19

Список знакомых 
Маленький мальчик играет в песочнице. Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает. Мальчик бросает игру. Подходит к девушке и спрашивает:
– Почему ты плачешь?
– Никто замуж брать не хочет
– А ты всех спрашивала?

Соседи – это:
1. Перспективные кандидаты из списка знакомых.
2. Сволочи последние, что не оценили ваше предложение.

До подписания соглашения мой друг был чудесным человеком... 

Кто такие дальние родственники? О, это пока самые лучшие и перспективные люди, потому что находятся в конце списка. 

– Правда, что ты любишь меня одну?
– Без сомненья, вчера, я еще раз внимательно просмотрел свой список.
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:20

Обучение 
– Боже, ну зачем же десять заповедей? Может, пусть их будет две? Ну, в крайнем случае, пять?
– Не торгуйся.
– А где тут сказано «не торгуйся?» 

Муж с женой вступили в MLM Месяц работают, другой – у них ничего но получается. Однажды жена принесла домой книгу «Десять уроков на салфетках»:
– Дорогой, теперь это наша библия!
– Любимая, я думаю, теперь это наша КамаСутра!

Женщины-сетевички делятся на три категории: кукушки, курицы-наседки, лошади ломовые.
Мужчины-сетевики делятся на две категории: Соловей-затейник и дятел-террорист. Им лучше работать в паре: если один не уболтает, то другой задолбает. 

Знаете ли вы, что ваш подписанный новинок похож на уникальную золотую рыбку? Ведь исполняя свои желания, он тем самым исполняет и ваши... 

Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но ничего не получается.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 

Новичок приходит к своему наставнику за советом:
– Как мне быть? Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я директор-президент. Как просыпаюсь обычный консультант. И так каждый раз. Что делать, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать. 

Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. Что такое сетевой маркетинг? Это способ научиться мечтать о деньгах.

Страшилки служащего – понедельник, будильник, начальник.
Страшилки Сетевика – презентация, собеседования, спонсор. 

Зарплата–это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Курица – еще не птица, Монголия – не заграница, прапорщик – не офицер, дистрибьютор – еще не сетевик. 
Сетевики, как обезьяны: с ветки на ветку, с ветки на ветку. 

Что такое сетевой сленг?
Это когда дюстрик впаривает спонсору, почему у него в ветках одна нога короче, и как натянуть за три дня личный объем! 

Настоящий сетевик должен быть тупым и глухим. Тупым, чтобы не уставать делать одно и то же, а глухим, чтобы не слышать, куда его при этом посылают. 

Профи MLM – это человек, у которого всегда есть повод для презентации!
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:21

Способы работы 
Теплоход проходит мимо острова в океане, на котором бородатый мужчина в галстуке и со значком что-то кричит, отчаянно размахивая руками. 
– Кто это? – спрашивают пассажиры капитана.
– А это прошлогодний наш турист. Мы его высадили, потому что он день и ночь пытался нам что-то продать и куда-то подписать. 

В купе едут бывалый мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... 

В купе едут тридцатипятилетняя женщина с рисково расстегнутыми пуговками на блузке и молодой мужчина. Она строит ему глазки. Он, наконец, решается. Соблазнительница:
– Не спеши, сначала соглашение, объемы, квалификации, а потом... может быть... 

В купе поезда садятся трое: бизнесмен, батюшка и сетевик. Все такие важные, настоящие: бизнесмен с охранником, батюшка с крестом, сетевик со значком. Только поезд тронулся, бизнесмен достал ноутбук и давай по клавишам стучать. Батюшка библию открыл – читает. Сетевик достает карты и предлагает сыграть. Все его молча игнорируют. Тогда сетевик достает трубку, табак такой душистый, манящий.
Батюшка: Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку твоего заморского?
Сетевик: Отчего ж, батюшка не отведать, а вы будете?
Бизнесмен: Спасибо, не курю. Да и работать надо.
Сетевик и батюшка покурили, возвращаются, оба такие одухотворенные, голландским пахнут. Батюшка: Дети мои, дело к трапезе, а не сходить ли нам в вагон-ресторан?
Бизнесмен: Не могу, завтра важная встреча.
Сетевик: Пойдемте, батюшка, я угощаю.
Через три часа возвращаются сетевик с батюшкой из ресторана. На батюшке значок, на сетевике крест. А в купе телохранитель не успевает звонящие телефоны бизнесмену подавать, что-то продают, покупают, с кем-то ругаются.
Батюшка навеселе: Ребята, в соседнем купе три красивые девицы едут, айда к ним.
Бизнесмен: Я, батюшка, женат. Да и работать надо.
Сетевик: А пойдем, отец, у меня и коньяк припасен.
Возвращаются под утро – оба помятые и довольные. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и вопрошает: Батюшка! Ну, вот я – не пью, не курю, работаю, день и ночь, с женщинами не развлекаюсь! Неужели я неправильно живу?
Батюшка: Отчего же, сын мой? Правильно, но... ЗРЯ! 

По многочисленным просьбам российских сетевиков в ресторанах быстрого обслуживания, теперь продаются салфетки очковые... для записей. 

Наставник прощается с несостоявшимся консультантом:
– Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын – такой же безответственный, ленивый и неорганизованный. 

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка и манекенщиц, но и сетевика. 

Муж жалуется на жену:
– После того, как она вступила в MLM, она стала вести какие-то записи, представляешь, записывает все дела и поступки до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многое женщины ведут дневник. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на месяц вперед! 

Новичков послали отрабатывать технику холодных контактов и дали каждому по тридцать образцов продукции. Ждали их к концу дня. Один из новичков очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я уже все продал! Все тридцать образцов купили в одном доме!
– И как тебе это удалось?
– А меня укусила их собака! 

Сосед соседке:
– Я хочу тебе сделать предложение!
– Какое, любимый будущий консультант?
– Отвяжись, а?! 

На одной улице, находятся рядышком три офиса разных MLM-компаний. Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом офисе; «Новейший продукт». На третьем офисе, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход». 

Едет новый русский на БМВ Х5, резко тормозит, ему в зад влетает машина попроще. Из нее высовывается улыбающаяся личность в галстуке и пиджаке со значком. Новый русский морщится:
– Есть чем заплатить?
– Конечно, я специально Вас догонял, чтобы подарить «величайшую в мире возможность»!

– Я по объявлению… 
– Вам нужно прийти на собеседование... 
– А можно по телефону?
– Пожалуйста, только заработанные деньги мы тоже Вам факсом будем высыпать!


Еврейский сетевик хочет привлечь в MLM жену, чтобы дома не случился скандал.
Французский сетевик хочет привлечь в MLM жену, чтобы не ревновала любовница.
Русский сетевик хочет привлечь в MLM жену, чтобы самому не работать. 

Как рассказывают знающие люди, господин Орлов, который обещал своей подруге, что женится на ней, как только заработает миллион, на всякий случай нигде не работает.
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:22

Мотивация
Сетевик – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.

Подарили сетевику попугая. Очень умная птица оказалась, говорящая. Только люди соберутся: «Интим и сетевой маркетинг не предлагать!», начинает орать. Мужик и так бился, и этак – бесполезно. И не кормил неделю, и воды не давал – ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и презентацию в доме не проведешь – народ разбегается в страхе, как попугай начинает орать. Взял однажды сетевик попугая и сунул в холодильник. Из холодильника вопли, крики, угрозы. Но через минуту бац – тихо. Еще через три вежливый такой стук изнутри. Сетевик дверцу открывает; а попугай ему с поклоном выдает:
– Отец родной, прости, ради бога. Готов подписать соглашение и во всем всегда слушаться. Сетевик обалдел от таких перемен, но принес соглашение, быстро заполнил. Дал попугаю расписаться.
Попугай:
– А теперь разрешите один вопрос?
– Давай.
– А эта курочка из морозилки, что вам сделала?

Разговаривают подруги.
– Наташка, подписывайся под Елену, она всегда знает, чего хочет.
– Не, я лучше под Петра подпишусь, он всегда знает, чего я хочу. 

После неудачного рекрутирования наставник пытается разобраться в причинах отказа:
– А он отказ свой чем-то мотивировал?
– Еще как мотивировал. И Вас мотивировал, и маму Вашу тоже мотивировал!.. 

– Поучаствуй в промоушене, бонусом – автомобиль!
– Зачем мне автомобиль?
– Все равно поучаствуй, не все же выигрывают!

– Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь, – посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, на кухне ножи не точены! А ты собралась замуж за дистрибьютора! 

Убедительным доводом вступить в MLM для женщин является то, что там у НЕЕ появится спонсор!
Убедительным доводом вступить в MLM для мужчин является то, что там ОН легально будет знакомиться и встречаться с множеством женщин!

Сетевику нужен будильник для того, чтобы:
1. Не проспать прогноз погоды на Мальдивах, поездкой на которые его наградила компания.
2. Не опоздать на самолет, потому что самолет хоть и собственный, но все равно летает по расписанию.
3. И, наконец, чтобы не забыть про презентацию, потому что именно на ней он подпишет самого крутого своего лидера!!! 
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Кучеренко Сергей в Пн Авг 10 2009, 04:23

Результаты применения
– Слушай, как твоей жене удалось так похудеть?
– У нее сейчас все калории сосчитаны: 40 таблеток БАД «Тик-так» на завтрак, 70 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... 

Жили-были старик со старухой. Очень долго жили. В один день померли, Попали в рай. Идут по цветущему саду, охают, ахают. Блаженствуют. Все им нравится. Вдруг дед хватает палку и давай бабку бить да высказывать:
– Если бы не твое MLM и БАДы, уже давно бы Богу душу отдали и здесь оказались.

Приходит дамочка к врачу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит:
– Вот вам БАД новейший, но опыта применения еще нет. Придете, расскажете. Прибегает дама через три дня:
– Доктор, это чудо! Помогло. Как принял – через двадцать минут сразу пять раз! Потом еще трижды вечером! Ночью несколько раз просыпались! Утром перед работой! В обед – даже поесть не успел! Вечером! И перед смертью еще дважды... 

.
В офисе звонит телефон:
– Алло. Это ты, дорогой? Ты съел бутерброды, которые я завернула тебе на работу?
– Да, милая, было очень вкусно, я даже новичков своих угостил. Им понравилось.
– Понравилось?. Ну тогда ладно, а то я сейчас заметила, что намазала тебе хлеб грязевой маской из холодильника.

Жена приходит к врачу и жалуется:
– Мужа не хватает.
– Сейчас выпишем БАД.
Пришла женщина домой. Приготовила вкусный обед: первое, второе и третье. В первое положила пилюлю. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. И высыпала весь БАД во второе. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.
– Милый, ты чего?
– Да первый раз вижу, как макароны на тарелке стоят. 

Ехала с тремя мужиками в поезде, они такие странные: один одинаковыми ногами хвастался, другой – спонсорами, третий – личными объемами.

Не знаю как там за границей, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником, а с каталогом продукции – личным врагом.

Что такое диета? Это умирание от голода с целью пожить немного дольше. 

Пациентка:
– Доктор, помогите, люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут убрать со стола свои бумаги и образцы продукции и отпустить мой галстук?

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Сетевик.
– Сержант, вставьте ему кляп, а то он тут всех соблазнит.
avatar
Кучеренко Сергей
VIP-ФОРУМА
VIP-ФОРУМА

СПОНСОР ПОРТАЛА
Пол : Мужчина
Количество сообщений : 403
Работа/Хобби : Фельдшер скорой помощи. Консультант в статусе директор. Быть душой компании.
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Нет задач не выполнимых-есть десантные войска!
Активность : 541

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Роза в Ср Сен 23 2009, 15:36

* * * Заходит дистрибьютор на склад и говорит:
- Крем волшебный есть в наличии?
- Извините, нет, он был выпущен ограниченной партией специально к юбилею компании.
То же самое происходит на второй, третий, четвёртый день.
На пятый день консультант, увидев мужчину, поставила табличку: «ВОЛШЕБНОГО КРЕМА - нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, он всё-таки был?!
avatar
Роза
<$>КОМАНДА - ФОРУМА<$>
КОМАНДА - ФОРУМА

Пол : Женщина
Количество сообщений : 1159
Работа/Хобби : медсестра косметолог
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : верить в себя и никогда не сдаваться
Активность : 1583

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Инна Стрижак в Вс Ноя 08 2009, 20:00

Стучат. Два раза.Хозяин спрашивает:- Кто там?- Это я, твой шанс.- Не верю, шанс два раза не стучится!
avatar
Инна Стрижак
Активный Голос Форума
Активный Голос Форума

Пол : Женщина
Количество сообщений : 127
Работа/Хобби : Провизор
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Всё в моих руках!!!
Активность : 169

Посмотреть профиль http://innstrizhak.drnona.rv.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Роза в Сб Мар 13 2010, 22:19

5 уроков морали
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед», – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»


Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».


Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру.


«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».


Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.


Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.


Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.


Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
avatar
Роза
<$>КОМАНДА - ФОРУМА<$>
КОМАНДА - ФОРУМА

Пол : Женщина
Количество сообщений : 1159
Работа/Хобби : медсестра косметолог
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : верить в себя и никогда не сдаваться
Активность : 1583

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Васильченко Наталья в Пн Мар 15 2010, 17:22

Бредёт негр по пустыне. Жарко, пить хочется. И вдруг находит волшебный кувшин, из которого вылетел джин и предложил исполнить три желания. Негр отвечает: "Хочу быть белым, хочу много воды и много женщин." И стал он...белым-белым унитазом в женском туалете.
Мораль: цели должны быть конкретными!
avatar
Васильченко Наталья
<Лидирующий Голос Форума>



Пол : Женщина
Количество сообщений : 203
Работа/Хобби : медицинская сестра
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Жизнь на Земле - Вселенной миг! Что ты успел? Чего достиг?
Активность : 295

Посмотреть профиль http://natavasilchenko.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Роза в Пн Янв 10 2011, 18:49

Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.
Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить.
Лев - я царь зверей - всем прикажу и стану директором.
Но директором стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор!


Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес, - сдержанно ответил дистрибьютор, - немного подумав, добавил:
- Это настоящий бизнес!


avatar
Роза
<$>КОМАНДА - ФОРУМА<$>
КОМАНДА - ФОРУМА

Пол : Женщина
Количество сообщений : 1159
Работа/Хобби : медсестра косметолог
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : верить в себя и никогда не сдаваться
Активность : 1583

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Гость в Пн Фев 14 2011, 16:58

Заходит путник в городок и удивляется-на одной половине города стоят дома-развалюхи за покосившимися заборами,ходят люди в простенькой одежде,машины не ездят,их просто нету.Тишина и скука царят.А на другой стороне стоят шикарные особняки с припаркованными дорогими авто,между домов снуют люди в дорогой одежде.Повсюду смех,веселье, тусовки...Путник спрашивает у жителя бедной половины-"Кто живет на богатой стороне?" и слышит в ответ "Странные какие-то люди,сетевиками себя зовут,у них постоянные собрания, презентации ,все о жизни другой нам рассказывают.Вот уже лет 10 к нам пристают со своими сказками.." -Ну а вы что?-спрашивает путник.."А мы им не верим!" гордо отвечает человек и возвращается в свою землянку...
avatar
Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Гость в Вт Фев 15 2011, 07:24

В самолете на соеднх креслах оказались профессор -инциклопедист и гламурная блондинка. Лететь долго.Профессор предлагает "Давайте будем задавать друг другу вопросы.Если Вы не отвечаете-платите мне 10 рублей,если я не отвечаю на Вашь вопрос-отдаю Вам 500 долларов?"...Блондинка соглашается.Профессор спрашивает "Столица США?".Блондинка говорит-"Не знаю" и отдает ему 10 руб.Спрашивает его "Входит в ванную на 2-х ногах зеленого цвета,а выходит на трех синего.Кто это?"...................Профессор до конца полета продумал,ответ не нашел.Самолет сел,профессор отдает блондинке 500 долларов и спрашивает "Ну так кто это был?".Блондинка в ответ "Не знаю!" и отдает ему 10 руб.
avatar
Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Svetlana777 в Пн Окт 17 2011, 16:37

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Svetlana777
НЕВИДИМКА
НЕВИДИМКА

Пол : Женщина
Количество сообщений : 2
Работа/Хобби : домохозяйка
Моя оценка этого форума :
10 / 1010 / 10

Девиз по жизни : Только вперед
Активность : 3

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

????? ??????! Re: "СЕТЕВЫЕ" анекдоты

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения